有关于石膏脚和流苏鞋

在卡通牛的日志里看到，似乎是《白月光》的歌词，每个人都有一段悲伤，想要隐藏却欲盖弥彰。

一边听着梁静茹的歌，一边和印子有一搭没一搭的说话，像是在一起消磨着时间一样。她说我是她见过最会关心人的女生。呵呵，只是在她累到吐的时候说不要太拼命。我都觉得连几成力都算不上，朋友间基本的问候吧。话说关爱还真的有甜到发腻的说法吧，至少有的人就感觉不到这些所谓的好。

这两天无聊到看《一起去看流星雨》。“问，如果我喜欢你只是你喜欢我的十分之一，你会介意么？答，如果只有十分之一的话，我会把剩下的十分之九填满。如果只有一百分之一的话，我会把那百分之九九都补足给你。”还真有点像我那个圆。可是，真的可以有人这么值得吗？

小的时候会蹦出一些稚嫩的想法，觉得跟二姐好。有的时候都会设想，如果她生病了我会背她去医院。估计那个时候作文里或者电视里的感动不外如此。现在想想还真是可笑。倾慕的人总是被设想出悲惨的遭遇，而总把自己当成英雄，很坚强很义气。呵呵，这就是小孩子的单纯可爱吧。

高中时候认识的一个笔友，确切的说是校友，而我针对她在校报上发表的文章给她写过信，而这位学姐也郑重其事地回复了我。故事大抵是她目睹了同学的去世，而又牵扯出无比的思念。我当时崇拜的很，觉得这样感情真炽烈。其实，想象大多和现实差异很大。当我去年真的遭受变故的时候，却无比胆小，害怕失去。那些高大和无畏早被掩埋在无助和恐惧里。

玮青回青岛了，我却没去成。呵呵，在我热切的想要去的时候，印子累到吐了。当我这样安静的听歌聊天的时候，她又说要是我现在在青岛就好了。于是，我想起了一句话，相见不如怀念。我对玮青说，很久都没有人肯回复我的信息，还这么快了。的确，有这样的朋友，没见过面，却说着温暖的话。每天跟我的黑猫说一声晚安，很安心很幸福。

那天晚上听阿阵又絮絮叨叨，忿忿不平地说了一通那些爱恨情仇。我还很配合的，深有体会的点了一晚上的头。现在觉得那些一吵架，一分手就删掉号码，扔掉礼物的举动，幼稚可笑。其实大家都知道，删掉根本就不是因为不喜欢，只是不被满足，是害怕自己不争气的不能自控的又开始联络和继续关注。即便删掉了还会记得的吧。说幼稚可笑的并不是别人，因为我之前就这么做了，而且是N次。

于是，把我和小艾的感情持续至今总结为，她对于我的反复无常总能包容原谅，而我对于我的不满和抱怨总能自圆其说。看完《流转的时光》，还真的很喜欢里面人物的性格，虽然每个人都不完美，但是都偏执在某一方面，让人觉得很出彩。看到沈清石最后无法忍受夏觞的捆绑和缠腻，也看到夏觞由挣扎变得静默，讲恐惧埋在心里。像极了我们。我如此刻意的让自己安静下来，不去纠缠，不去想念，想要给出的自由，不知道是否能够让她满意。但至少，在我自己都看来是深沉的爱，有一点折磨，有一点纠结，有一点不能自控，有一点不知所措，有一点不顺意，可是我在努力。努力违背自己，成全我们。

曾经我认为，爱人总是会在无尽的生命旅行里，停下来抚慰自己的吧。可是，爱不是让他们停下来的理由，他们好奇的眼神就证明他们还要上路。于是，所有的抚慰都只是安抚了一个刹那的不安。我也终于在沈清石的视角理解到了一些问题。对，她说她爱夏觞，但是，夏觞不是她的全部，也不能是她的全部。我的零阅历不能给我解释这样的观点是否正确，但至少确认了有人是这么想的。那么，别人也这么想就是合理的。

我觉得自己不对，可是我不喜欢这么直接的拒绝。也不愿意承认。于是，我反抗的同时，也会更正。欧小溪说，因为你不爱我，所以我爱上别人了。因为你爱我，所以我将更加用力的爱你。我想就是这样的，不过，年轻的时候把承诺和一辈子挂在口头上。现在才体会到，真的爱了，是不会轻易说出口的。

我讨厌自己刻意的去做什么，但是我还是会做。可能许久之后，再聚会的时候，我也不会排开众议去牵自己最喜欢的那个人的手了。这也不是我所喜欢的，但是我也会让自己学会这么做。可能我的棱角伤到了太多的人。于是，我标榜的幸福和艳羡，都该在别人的低调里低头。于是，我那些敢爱敢恨的追逐，都变成了顾及大局，和谐社会的人们，拒绝我的借口。干嘛要那么冠冕堂皇呢？何必要这么长久的伤害呢？为什么不直接说不喜欢呢？

我也曾经用塑胶带把自己全身都裹住，用纱布把心都缠起来。那样安全么？在有那么一丝希望的时候，炽烈的温度还是让我挣开了一切去跑。然后，还是像现在这样回来，又一次安静和沉默，只在文字里找一点快感。娜娜说的对，每个人都固执地认为自己会是一个例外。但事实总会证明，我们也不过如此。

很多事情都在于习惯。像我习惯了自言自语，像我习惯了给未曾谋面的朋友讲故事，像我习惯了不再辩驳，像我习惯了等待你去想念我……

所有的话，我仍旧在说，只是，我不再需要你回复我!

 

 

 

 

 

黑猫不睡，是悦悦的小说的名字，以前看过的，但是忘记了内容了……

如果每天都有一个人可以听自己的疯话，日复以夜的，那么我会如此安心地，直到死去。

如果每天都有一个人可以让自己说晚安的话，那么我们会喜欢上这样的完整，直到再醒。

那个作息会比我晚一个多钟头的人，让我再次想起了这四个字，黑猫不睡。

 

这似乎是印象系列的一部分，我讲着见过和没见过的人们。

像是大脑的X光片，透视着灵魂……

 

曾经执拗地想要挣扎着一定要平等的人，多数的遇见会是这样。

但，有的人一出现，就抛却了这些，因为她已经和你并排坐在一起了，观赏这个世界。

 

看到那张倚在树上拍的照片的时候，翠绿的背景，黑色的外套。第一感觉会是冷冰冰的，把高傲拉在衣领之内的人。就是这张照片给了我一个印象，以至于在答问卷的时候会想也不想的，在喜欢的颜色一栏上写上，绿色。

但事实并非都如想象一般，还是蛮亲切可人的。偶尔还会说自己漂亮的字，漂亮的手指，漂亮的声线以及漂亮的舌头。

包罗万象是蹦进脑袋的又一个词。因为这个世界上真的可以有这样一个人，也许你会对她说的毫不知晓，毫无兴趣，但是，你所说的她都明了。像一个大手掌附在了我的小手上，很温暖踏实的感觉。

我也开始相信大俗即是大雅这回事了。那些以自我为中心的东西，认为自己都对的人，势必都自以为是的雅了一回。于是，在这些沉溺于小说的日子里，看不同的故事，不同的人，最后一点都不记得。他们平凡，并没有什么惊世骇俗，也都能在不同的角度得到宽慰和理解，他们俗到不值得言说，甚至连叙说他们的文字都平淡无奇，粗糙乏味，但是，也许每一次生活里蹦出了相同的景象，我们才发现，这些熟悉的经历，才是真谛！

如此吸引还因为，这是与我相反的。当从康庄大路上被一只风筝带到这个偏僻的小路上来，遇上种种荆棘和风景，突然有一个衣襟让我拉着，去看到前面漫山遍野的蒲公英，觉得开阔和欣喜。

 

曾经遇见的，多是坚强背后隐匿着脆弱的灵魂，总会一眼识破，在心底紧紧地呵护着。早已经熟识了，一面慢慢摩擦着硬朗往怀里塞，一面小心翼翼地抚慰着敏感又易碎的心。

可，遇见了一个娇小柔美，内心却无比坚强和蓬勃的家伙。竟一点防备都没有，把自己摊开了。

 

猫是种优雅的动物，不会被豢养，不会论归属。

若只是这样温软，倒是偏执了些。于是，你会发现，那些骨骼，就是最原则性的坚持。也一定留着一个缺口，等待对的人去打开。

所以，仍旧没有原因，没有承诺，没有要求的，是我精神抖擞的黑猫……

 

 

 

 

这似乎又是一段形不成文字的混乱生活。

我不知道自己想要什么和缺失了什么。

正如她希冀的那样，我看似给予了自由也放开了自己的生活，使我更加的麻木。

更可怕的是，我连寂寞的感觉都迷失了。

我想，我现在什么都没有。

人总不能每天都带着貌似是可以惋惜一生的事情，和，不管努力到极致都不可能有所结果的事情，终老。

而我已经这般的喜欢了，要怎么退？

而我也终不能再得到什么了，要怎么进？

而我这样进退两难了，要怎么放下？

而我是不是真正考虑的是，自己何时拿起过？

在这样纠结的年月里，我开始害怕，那一瞬间让我承受不了的结果。

于是，就变得这样的喜欢臆想。

臆想那些本没有，和，不可能发生的事情。

即便是这样，如此看似周密和自圆其说的理论，都不能救赎我。

我没有勇敢和自信，也不曾打败那些恐惧和失落。

所以，仍旧在这般起起伏伏中，自我堕落和沮丧，希望和失望的循环往复。

以至于，这样潦草的写下的字，都不忍再去翻看。

我总希望可以给每一个行为和意向都给予一个合理的解释和安慰。

那么，我将把自己也看作是合乎情理的存在。

然而，却总是被现实显得那么的突兀和格格不入。

我可以一半喜欢快一点终结我所有的遐想，又有一半希望一直可以让我这样安心的苟活下去。

时间，让我看到了一个更完整的世界，也随之，让我变成了一个名副其实的矛盾体。

那些想甩也甩不掉的邪恶念头，让我变成了一个坏孩子。

而那些不断挣扎和索取的念想，又让我不甘心的想被夸耀成为一个好孩子。

我终于在这样迷茫的航行当中，失去了自己最初的判断，开始趋于其他人。

平凡可能是上帝给我们的最大的共同点，我们还感念地去欣然接受。

在这个看似神圣的同化过程中，我们的思想早已被少数人所控制，像傀儡一样生活，像死尸一样游走。

我们害怕，甚至是连这微小的安定也被夺走。

我们期盼，能有不一样的声音来挽救我们。

人，永远不可能希望自己是孤独的异类。

但，也永远不可能让最平常的同类成为主宰。

如果总有一个人要打破一种规范，要亲自背上骂名，那么，我希望在这里面，我能走一步先。

如果你要做公主，我就是骑士，因为，我会很勇敢的。

如果你能做骑士，我就做公主，因为有时候，我会很害怕。

如果你不是骑士，也不是公主，那也没关系，我们能不能像两棵行道树，一直在一起？”

如果我把那么深挚的爱

一无遮掩地裸露给你

你会放弃我们的友谊

那么，我情愿这样悄无声息地爱着你

像你身边的空气一样默默爱着你

悄悄把你包围

你能在我无处不在的爱怜中畅快地呼吸

却看不到物品一颗火热的心

被我淡淡的微笑轻巧地隐匿

我把生命中每个季节的美好气息

都在你不觉时找个理由暗送给你

但等季节带着鲜花一起老去

看气温溢散在你回忆中的每一处足迹 

时隔良久，我终于在昨天晚上的诚恳和惴惴不安后明白……

那个当初我认为是欺骗，众多借口的女人，是一直想要保护我不受伤害。

也许是太懵懂，我固执地以为自己才是发现了爱的真谛。而她，只是一个不明事理的家伙，根本听不懂我的理想和信仰。我觉得那些借口和逃避让我受到了极大的伤害。甚至让我陷入一度的自虐和故意伤害。我变成了一个会诅咒和谩骂的恶魔。

我想我现在能够理解，不能给予的感情，那么和谐和距离便是最大的恩惠。她肯定费尽了心思包上这层膜，让我在得不到的时候不去弄得自己。而我，也终是一个孩子，只知道去追逐光，放纵爱，却不会包容，不会体谅，不懂得去维系。

多年后，当时光沉淀了所有的悲喜，我才恍然大悟，是我打破了这所有的美好。而她，最大限度的给予了我快乐。那些无法遏制和更改的忧伤，只是意料之外的事情。

最初的感情总会是最干净和青涩的，不带一点杂质。它炽烈，对，足以把我焚毁。我于是清楚地疼痛了这么多年，那些谜团总像是风湿，总在阴天或多雨的时节，一点点地漫上来，抽痛，然后麻木了全身。

我曾经想，在那节我窒闷到要跑出去呼吸的晚自习，那些急促地脚步之后，她的目光仍旧安定如初，还是会躲藏？ 我也曾想，是我哪里做得不尽如人意，让她这样迅速地烦躁，随即对我失去了兴趣？                                      我仍旧会在某个瞬间想起她，想起那些结过痂，开始愤恨和害怕……                                                         但我从不后悔，至少我敢确定，不管是快活还是汹涌，我那个时候都真实无比！

当我试着去淡忘，渐渐理解，去合理解释和原谅那些过往，我知道，我在成长！

亲，我猜你不会看到这番话了。时间见证了你的选择。谢谢你也践行了我的信仰。祝福你，以及你们！

我很爱你所带给我的一切，一个坚强乐观的妹妹，和，一个教会我包容别人的爱人！

姐，你还记得吗？

那件藏在黑色外套里的小花衬衣，一定是冬天里最温暖的相遇。

距离是你给我的最大的宠溺，小宇宙灵验的抓到了你的尾巴。

 

 

姐，你会讲故事了吗？
有了那些好奇种子作祟，让我们的对话更加不着边际了吧。

耐心像是你暗自的鼓励，喋喋不休又像是最好的童话。

 

 

姐，你还是装作不知道吗？

我偷偷放在树洞里的话，都开始发了芽。

它们享受着你的光芒铺撒。

 

 

姐，你还是炽热的吗？

被你悉心包裹的热情和温情还是让我给发现啦。

你眉间的笑真像是妈妈。

 

 

姐，我怎么还读不懂你呢？

窗台上还放着你给我摘的花，

你说爱在心中盛开的时候，就会满枝桠。

 

 

姐，你不会累吗？

我都又要开始撒娇和赖皮啦。

你还坚强挺立着，像座灯塔。

 

 

姐，我们要去哪里找啊？

那些纯粹和毫无瑕疵的梦，难辨真假。

你说都会有淡定和迷茫的啊

 

 

姐，你会生气吗？

我拿走的你上一幅画，

和已经用黑了的橡皮擦。

 

 

姐，你会原谅我吗？

偶尔会逃避，想要回家。

想念有你怀抱的小天下。

 

 

当有一天所有都颠覆，或者信仰垮塌

我们都成为过期的标签了

你还会这样坚定吗？

 

 

如果，有一天，我长大

我一定会把你留下

又有谁想过那些风光和潇洒

背后的艰辛呢？

 

 

我想，做你的小孩儿特别幸福吧。

这样愉快地品尝芳华。

 

 

姐，我很好，你都放心吧

 

又是雨，天凉啦

盖好被儿，再睡一会儿吧

“与玄冰聊天是一件令人愉快的事，不费气力，很温暖

小小的人儿能了解我的心中所想

三言两语就能命中要害

以前低估了她，总以为还是简单浅显的孩子，涉世未深

现在看来，恰好相反，我的病症就像嘴里的蛀牙一样

她会轻易得找到，拔掉，不痛不痒

她和牙医唯一的区别就是：不用花一毛钱”

上面的这段话是娜娜的日志上的，看到后觉得很幸福。如果没记错的话，她还是第一次在空间里提到别人的名字。我作为忠实读者，受到这样的评价，值了！

其实聊天已经是几天前的事情了，不知道忙什么却一直不太有空闲上网。听着娜娜博客上精挑细选的歌，开始在我自己的地盘上写不着边际的话。

文娜也曾说我能找到她的软肋。能做个贴心的小人儿，关怀下自己喜欢和欣赏的朋友特别舒服。恨不得在那些寂寞的时候跑过去陪她们，把所有空白都填满。

娜娜总说我小，有的时候甚至觉得她有些严厉，大家都没说过，我却知道那是对我好，不让我做的都是对我好的。我闹的没边际的时候，她会闷闷地说，胡说八道。我就老老实实的正经说话。我知道其实她很认真，而我总是想试图顽皮一点让她不那么严肃和沉重的想问题。呵呵，总觉得她很神奇，经历了那么多，懂得了那么多，自然地应对了那么多，心里隐隐的会有一点心疼。

不是我那么灵巧的找到了病症，而是，我也一样心照不宣的想把自己陷落进的泥淖，告诉这些亲爱的人们，好让她们绕过这些，更快地找到幸福。

我仰仗一张年轻的脸，受了她们那么多的宠。吃饭都不用掏钱，说错话不会怪罪。哈哈，住在娜娜那里的那次，衣服一脱下来就被晾起来或是板正地叠好了。像今天晚上，婷婷请小艾吃饭，提前就推掉了那些场合，还要赶着出差，匆忙地就为请我们吃饭。我能明白这样的照顾，不只对我，还有我的朋友。只能说，所有的好，心里记下了。

我在今晚，突然觉得，真的应该找一个爱自己的人。追逐不切实际的理想，不如帮别人实现梦想。

 

 

这是一个雨天，很完美地模糊了那张让我朝思暮想地脸，我仍旧不敢抬起头来看。

这是一个雨夜，有絮絮叨叨说着却不能完结的苦，认真收起了那把执意要我带走的险些划伤我的侧脸的伞。

我们要历尽什么，才能学会忍耐和付出，把握爱的角度？

无从赶走那些孤寂，无从安慰自己，无从找到一个出口，迅速逃掉。

那么，一支笔，一个本子，可不可以让我活下来？

 

当我听那些歌到烂的时候，我才敢写关于这个话题。

晋和小轶看到新专封面的时候，就说她瘦了。

我解释说，她和我们一样，都经历了人生的失落。也曾在某个时候，想要放弃。

也许是不甘，才会有里面满满地感恩和坚定。

我们都看得到她的改变，也看得到那蜕变了的时间。

 

我第一次遇到这么复杂的问题。对，谁都想不出两全的方法。

也许这次，时间都不能帮我们的渡过难关。

 

就在我拿着伞走的时候，我几乎就哭出来了，可是，没有眼泪了。

我第一次觉得失去了自我是多么的可怕。

我的文字是写给别人的，我的歌是唱给别人的，我努力工作是为了可以一起玩，每天和我聊天的朋友也是别人的，随身携带的手机是要讲故事给别人的，出丑也是为了取悦别人的，最后剩下的一些坚强也是想要在别人需要的那一刻不倒下的……

我忘记了有什么东西是自己的，做了些什么是为了自己。

那些早就描摹了的美好未来里，都有这个那个的影子，却不知道要的是什么。

我不是一个无私的人，于是，在冷落里我是狂躁的。

我终于知道我错在哪了。

那些我以为是奋不顾身就可得到的幸福，在我的纯粹里放上了最大的罂粟花。

让我着迷又折磨。

而，那些偷偷留了后路的人，终，可以，全身而退。

爱，早就不是多少的问题，不是给和要的问题，不是荣耀和卑微的问题，不是坚定和不安的问题，不是付出和耐心的问题，不是快乐和争取的问题，不是放逐和挽留的问题，不是用心和轻视的问题。都不是的。

是一个人，还是，两个人，问题。

 

长大，让我变得孤独和胆小。

时间让我觉得没有了时间。

今天晚上唱这首歌的时候，我自己都感动了，第一次这么大胆地唱了偶像的这首歌，环境、观众、节拍、心情，都刚刚好。我真的觉得声音都在跳动的音符间飘了起来，自由又灿烂……

吵架，又是吵架。

我怕死了要在她面前表达，我再也说不出爱了，我认真到蹦不出一个字来。

我害怕这样的误会把我们引向深渊，可是，我却说不清。

也许是着急，让我把情况弄得更糟。

我手足无措了……

这不该是一个计较和嫌怨的世界，可，我们怎么了？

对啊，她不是十万个为什么，我又怎么能够等待她来解答呢

在她所有的理由面前，我都无法招架，我都显得太牵强，太不够理解。

所有的好都该被轻视和质疑吗？竟还比不过陌生人了……

忍不住，忧伤……