戒掉一个人，开始的几天还会觉得愤怒，觉得不被爱，觉得谁离不开谁。

之后就是各种烦躁，不安，拿着手机，看着电脑，又会想起各种好，各种舍不得，终究还是各种不发送。剩下自己一个人的晚上，听到留在手机上的歌也会落下泪来。拼命工作，拼命和不同的人呆在一起，给不同的人短信，说话。看书，听歌，加班，塞满自己。

之后疼痛，更加疼痛，直到麻木。

之后忘记她，之后爱无能，之后。

现在的我，已经进入了烦躁期……

而我却爱极了你

因为有你

我才认出了我自己

逃，仍然是我最擅长的方式。庆幸的是，我每次需要蒙头的时间变短了。

沉浸在电影和睡眠之后，我能够坐在这里，梳理我的失败了。

不得不说，每个人的目标是不同的，也不得不说，这次着实让我的自尊心和虚荣心受挫了。

即便身边的人为我找了很多借口，但我仍旧觉得这些，不足以成为失败的理由。原因在于，我做得不好！

也许成绩和名次都会变成一种耻辱，让我以此为鉴，继续前行。

翻看那些让人值得骄傲的事情，中间都历经了波折和坎坷，喜极而泣时必定包含了现在这样的不甘和超越的信心。

时至今日，觉得一路上需要记下的节点不多，反倒应该记得自己失败的时候。

好能踩过去，碾碎那个脆弱的自己……

可能那天太早了吧，以至于我没有太杀伤小轶脑细胞的，让她给我说了那么多哲理的话。听她一下子理智高深起来还真有点不习惯。她说时间是个好东西，磨掉棱角，磨掉伤痛。她也说，也许多天后变成了世人眼中成熟的模样，我也会讥笑自己今天固执的可爱。

玮青也很疑惑的问过我，还是这样不撞南墙不回头？我无从回答，就像她有时候也答不出我的问题一样。她说不想我受伤失望，然后发现世界本不如你所想。或许很多时候我们都在奢望，奢望一切都如我们想象般顺畅，然而我们也都在变，谁也不肯等谁的拍儿。于是，也就有了爱无能，也有了刻骨铭心。

记得以前小若很洒脱地说，谁让我们在乎呢？是啊，谁让我们在乎呢，所以就不顾及尊严，不能阻止地去追寻。如果起先就给自己留下了一条后路，我们还会爱吗？这样的爱还叫爱吗？要有多勇敢，才能念念不忘啊。

都说朋友是镜子，我看到大家的变迁，也同样映射出我自己。单良说，我还是那么重感情，并且知道自己的不足了，在努力，我是进步了的。好多年没说过自己对于感情的态度，曾经因为重感情而难过了，失望了，甚至自己陷在自己的小天地里无法自拔。等到周围的人都走光了，我还是想不明白。

今时今日，我仍旧如此。但是不会再像当年一样会想跑到青岛去跳海。那个遥远的消极的孩子变成了一个魔鬼，不断地吞咽着苦涩，却默不作声。我已经不会再发作了。或许是险些跌倒的那一刻，没有把自己摔在地上，却把那个陶一样的心裂得粉碎。

我问，拿失了的自己能换回一颗失了的心吗？

几米的漫画告诉我们，你都不爱自己了，凭什么让我们爱你呢？

在一个落寞又缱绻的夜里，我们一遍遍折磨的只是自己。多么想要不出触碰那些，以免牵动起更多的神经来；又害怕一下子抹去，什么都成了空白。就在一次次满溢诚实的诉说里，看着别人无所谓的姿态，听着傲慢的口气，惩罚自己。

时间在帮我们寻找存在的意义，和与众不同的地方，然而又让我们开始摒弃和逃避被年代所烙印的标签。做回自己又迷失自己。

在这个下过雨的，有些烦躁的夜晚。我拾起地上散落的陶瓷碎片，攥在手里。我想，尽管碎了，也是自己的。我想，只有找回了，才能做自己。

我想，既是自己的标签，多不堪也要捡起，把它做好，把它撑起来，而后骄傲！

我用一整天的时间来观摩这个城市。呼吸潮湿的空气，走过那些不是正南正北正东正西的街道，看经过的每一个路牌，联想以前被提及的事物，去记忆也是去感受一种回忆。

一切都很熟悉，却是第一次来过。我开始想象你们曾经走过的情景，一切变得虚晃和眩晕。

是的，青岛给我的感觉就是眩晕。被海风吹的头晕，被歪扭的街道和上下坡搞得眩晕，被大脑积存的东西感到眩晕。

看到球场，歌唱比赛，水房，学生会板报，和他们的青春和飞扬，都会觉得感慨。真的光景还熟悉，周遭却都不同了。那些年轻的东西都已经远去，我们还在江湖里。

工作之前，觉得梦想是假的，那么的遥不可及，是个诱骗我们的光环，没有人能走到。工作之后才知道，什么都可以是假的，我们嘴上说的，拿在手上的都多么的违心。只有心底的那点蠢蠢欲动才是真切的。

小光说，真假江湖，谁都渴望真实，可又都害怕真实。若若说，一切都会好起来的。

虽然仍旧看不清，却越来越觉得有事情要做。就像，要在三十岁之前倒过我们之间的时差。

我喜欢你是温柔的，你喜欢我是寂静的

在每个城市上空都吹着凛冽的风

很多灵魂都在一个个寂寞和空洞的夜里干枯了

而我，就在那个叫嚣欢腾的欢聚之后

突然安静下来

细细品味

在心底深处你带来的潮湿

也许没有石板长街

没有油纸伞

没有茶馆和麻将

春天还是一样的在那些或晴或雨的日子里晕染开了

我们都各自挥洒着研磨开来的墨

像铺展成一段一段的路

不知道是谁先握紧了一下谁的手

也不知道是谁在拐角处回头张望了一眼

终于在一个节点上

我们体会到了“复行数十步，豁然开朗”的境界

这就是坚守的魅力吧

所以，我们骄傲地在奔跑着的岁月里

细数这，历久弥香

一边听着梁静茹的歌，一边和印子有一搭没一搭的说话，像是在一起消磨着时间一样。她说我是她见过最会关心人的女生。呵呵，只是在她累到吐的时候说不要太拼命。我都觉得连几成力都算不上，朋友间基本的问候吧。话说关爱还真的有甜到发腻的说法吧，至少有的人就感觉不到这些所谓的好。

这两天无聊到看《一起去看流星雨》。“问，如果我喜欢你只是你喜欢我的十分之一，你会介意么？答，如果只有十分之一的话，我会把剩下的十分之九填满。如果只有一百分之一的话，我会把那百分之九九都补足给你。”还真有点像我那个圆。可是，真的可以有人这么值得吗？

小的时候会蹦出一些稚嫩的想法，觉得跟二姐好。有的时候都会设想，如果她生病了我会背她去医院。估计那个时候作文里或者电视里的感动不外如此。现在想想还真是可笑。倾慕的人总是被设想出悲惨的遭遇，而总把自己当成英雄，很坚强很义气。呵呵，这就是小孩子的单纯可爱吧。

高中时候认识的一个笔友，确切的说是校友，而我针对她在校报上发表的文章给她写过信，而这位学姐也郑重其事地回复了我。故事大抵是她目睹了同学的去世，而又牵扯出无比的思念。我当时崇拜的很，觉得这样感情真炽烈。其实，想象大多和现实差异很大。当我去年真的遭受变故的时候，却无比胆小，害怕失去。那些高大和无畏早被掩埋在无助和恐惧里。

玮青回青岛了，我却没去成。呵呵，在我热切的想要去的时候，印子累到吐了。当我这样安静的听歌聊天的时候，她又说要是我现在在青岛就好了。于是，我想起了一句话，相见不如怀念。我对玮青说，很久都没有人肯回复我的信息，还这么快了。的确，有这样的朋友，没见过面，却说着温暖的话。每天跟我的黑猫说一声晚安，很安心很幸福。

那天晚上听阿阵又絮絮叨叨，忿忿不平地说了一通那些爱恨情仇。我还很配合的，深有体会的点了一晚上的头。现在觉得那些一吵架，一分手就删掉号码，扔掉礼物的举动，幼稚可笑。其实大家都知道，删掉根本就不是因为不喜欢，只是不被满足，是害怕自己不争气的不能自控的又开始联络和继续关注。即便删掉了还会记得的吧。说幼稚可笑的并不是别人，因为我之前就这么做了，而且是N次。

于是，把我和小艾的感情持续至今总结为，她对于我的反复无常总能包容原谅，而我对于我的不满和抱怨总能自圆其说。看完《流转的时光》，还真的很喜欢里面人物的性格，虽然每个人都不完美，但是都偏执在某一方面，让人觉得很出彩。看到沈清石最后无法忍受夏觞的捆绑和缠腻，也看到夏觞由挣扎变得静默，讲恐惧埋在心里。像极了我们。我如此刻意的让自己安静下来，不去纠缠，不去想念，想要给出的自由，不知道是否能够让她满意。但至少，在我自己都看来是深沉的爱，有一点折磨，有一点纠结，有一点不能自控，有一点不知所措，有一点不顺意，可是我在努力。努力违背自己，成全我们。

曾经我认为，爱人总是会在无尽的生命旅行里，停下来抚慰自己的吧。可是，爱不是让他们停下来的理由，他们好奇的眼神就证明他们还要上路。于是，所有的抚慰都只是安抚了一个刹那的不安。我也终于在沈清石的视角理解到了一些问题。对，她说她爱夏觞，但是，夏觞不是她的全部，也不能是她的全部。我的零阅历不能给我解释这样的观点是否正确，但至少确认了有人是这么想的。那么，别人也这么想就是合理的。

我觉得自己不对，可是我不喜欢这么直接的拒绝。也不愿意承认。于是，我反抗的同时，也会更正。欧小溪说，因为你不爱我，所以我爱上别人了。因为你爱我，所以我将更加用力的爱你。我想就是这样的，不过，年轻的时候把承诺和一辈子挂在口头上。现在才体会到，真的爱了，是不会轻易说出口的。

我讨厌自己刻意的去做什么，但是我还是会做。可能许久之后，再聚会的时候，我也不会排开众议去牵自己最喜欢的那个人的手了。这也不是我所喜欢的，但是我也会让自己学会这么做。可能我的棱角伤到了太多的人。于是，我标榜的幸福和艳羡，都该在别人的低调里低头。于是，我那些敢爱敢恨的追逐，都变成了顾及大局，和谐社会的人们，拒绝我的借口。干嘛要那么冠冕堂皇呢？何必要这么长久的伤害呢？为什么不直接说不喜欢呢？

我也曾经用塑胶带把自己全身都裹住，用纱布把心都缠起来。那样安全么？在有那么一丝希望的时候，炽烈的温度还是让我挣开了一切去跑。然后，还是像现在这样回来，又一次安静和沉默，只在文字里找一点快感。娜娜说的对，每个人都固执地认为自己会是一个例外。但事实总会证明，我们也不过如此。

很多事情都在于习惯。像我习惯了自言自语，像我习惯了给未曾谋面的朋友讲故事，像我习惯了不再辩驳，像我习惯了等待你去想念我……

所有的话，我仍旧在说，只是，我不再需要你回复我!

如果每天都有一个人可以听自己的疯话，日复以夜的，那么我会如此安心地，直到死去。

如果每天都有一个人可以让自己说晚安的话，那么我们会喜欢上这样的完整，直到再醒。

那个作息会比我晚一个多钟头的人，让我再次想起了这四个字，黑猫不睡。

这似乎是印象系列的一部分，我讲着见过和没见过的人们。

像是大脑的X光片，透视着灵魂……

曾经执拗地想要挣扎着一定要平等的人，多数的遇见会是这样。

但，有的人一出现，就抛却了这些，因为她已经和你并排坐在一起了，观赏这个世界。

看到那张倚在树上拍的照片的时候，翠绿的背景，黑色的外套。第一感觉会是冷冰冰的，把高傲拉在衣领之内的人。就是这张照片给了我一个印象，以至于在答问卷的时候会想也不想的，在喜欢的颜色一栏上写上，绿色。

但事实并非都如想象一般，还是蛮亲切可人的。偶尔还会说自己漂亮的字，漂亮的手指，漂亮的声线以及漂亮的舌头。

包罗万象是蹦进脑袋的又一个词。因为这个世界上真的可以有这样一个人，也许你会对她说的毫不知晓，毫无兴趣，但是，你所说的她都明了。像一个大手掌附在了我的小手上，很温暖踏实的感觉。

我也开始相信大俗即是大雅这回事了。那些以自我为中心的东西，认为自己都对的人，势必都自以为是的雅了一回。于是，在这些沉溺于小说的日子里，看不同的故事，不同的人，最后一点都不记得。他们平凡，并没有什么惊世骇俗，也都能在不同的角度得到宽慰和理解，他们俗到不值得言说，甚至连叙说他们的文字都平淡无奇，粗糙乏味，但是，也许每一次生活里蹦出了相同的景象，我们才发现，这些熟悉的经历，才是真谛！

如此吸引还因为，这是与我相反的。当从康庄大路上被一只风筝带到这个偏僻的小路上来，遇上种种荆棘和风景，突然有一个衣襟让我拉着，去看到前面漫山遍野的蒲公英，觉得开阔和欣喜。

曾经遇见的，多是坚强背后隐匿着脆弱的灵魂，总会一眼识破，在心底紧紧地呵护着。早已经熟识了，一面慢慢摩擦着硬朗往怀里塞，一面小心翼翼地抚慰着敏感又易碎的心。

可，遇见了一个娇小柔美，内心却无比坚强和蓬勃的家伙。竟一点防备都没有，把自己摊开了。

猫是种优雅的动物，不会被豢养，不会论归属。

若只是这样温软，倒是偏执了些。于是，你会发现，那些骨骼，就是最原则性的坚持。也一定留着一个缺口，等待对的人去打开。

所以，仍旧没有原因，没有承诺，没有要求的，是我精神抖擞的黑猫……

我不知道自己想要什么和缺失了什么。

正如她希冀的那样，我看似给予了自由也放开了自己的生活，使我更加的麻木。

更可怕的是，我连寂寞的感觉都迷失了。

我想，我现在什么都没有。

人总不能每天都带着貌似是可以惋惜一生的事情，和，不管努力到极致都不可能有所结果的事情，终老。

而我已经这般的喜欢了，要怎么退？

而我也终不能再得到什么了，要怎么进？

而我这样进退两难了，要怎么放下？

而我是不是真正考虑的是，自己何时拿起过？

在这样纠结的年月里，我开始害怕，那一瞬间让我承受不了的结果。

于是，就变得这样的喜欢臆想。

臆想那些本没有，和，不可能发生的事情。

即便是这样，如此看似周密和自圆其说的理论，都不能救赎我。

我没有勇敢和自信，也不曾打败那些恐惧和失落。

所以，仍旧在这般起起伏伏中，自我堕落和沮丧，希望和失望的循环往复。

以至于，这样潦草的写下的字，都不忍再去翻看。

我总希望可以给每一个行为和意向都给予一个合理的解释和安慰。

那么，我将把自己也看作是合乎情理的存在。

然而，却总是被现实显得那么的突兀和格格不入。

我可以一半喜欢快一点终结我所有的遐想，又有一半希望一直可以让我这样安心的苟活下去。

时间，让我看到了一个更完整的世界，也随之，让我变成了一个名副其实的矛盾体。

那些想甩也甩不掉的邪恶念头，让我变成了一个坏孩子。

而那些不断挣扎和索取的念想，又让我不甘心的想被夸耀成为一个好孩子。

我终于在这样迷茫的航行当中，失去了自己最初的判断，开始趋于其他人。

平凡可能是上帝给我们的最大的共同点，我们还感念地去欣然接受。

在这个看似神圣的同化过程中，我们的思想早已被少数人所控制，像傀儡一样生活，像死尸一样游走。

我们害怕，甚至是连这微小的安定也被夺走。

我们期盼，能有不一样的声音来挽救我们。

人，永远不可能希望自己是孤独的异类。

但，也永远不可能让最平常的同类成为主宰。

如果总有一个人要打破一种规范，要亲自背上骂名，那么，我希望在这里面，我能走一步先。

如果你能做骑士，我就做公主，因为有时候，我会很害怕。

如果你不是骑士，也不是公主，那也没关系，我们能不能像两棵行道树，一直在一起？”