有关于石膏脚和流苏鞋

我用最大的力气在这个嚣闹的晚上推开了我深爱的人
希望她离开我可以幸福
把我带给她的所有不安和动摇都扔掉吧
结结实实地爱吧

传说
凤凰跳进火中
浴火而出
变成神鸟

在下一个日出之后
让我重生
忘记前世的欲念
把记忆封存在九顶塔之上
带着不渝的信念
随太阳东升西落
炽热如火

今天拿着油啊什么的东东去看望老人，听着她们对于现在生活的满足！
我知道，我总是在抱怨着现实的残酷……
我知道，她们经历过我可能连想象都想象不到的苦……
我知道，年纪大了对于我现在拥有的青春是多么的渴望……
我知道，我现在是多么奢侈的挥霍我的光辉岁月……
我知道，我需要打拼和给我的亲人们创造的东西还很多……
我知道，除了金钱我还很富有的拥有很多珍惜的东西……
我知道，世界如她们诉说的那般美好……
我知道，小艾嘴里说的那种平静的生活就是这样朴实……
…………

我记得，我答应过小艾要给她安逸……
我记得，我和小夕商量过要养一只张了猪鼻子的狗，它叫小北……
我记得，我们说老了要开棉花糖店和咖啡馆，放那种古典的音乐，有雅致的桌椅和昏黄的灯……
我记得，我说要留在济南住娜家的那间大卧室，霸占她家的电脑……
我记得，旭说等他有了钱给我出本诗集，我却搁浅了好久没有写……
我记得，我答应小三儿要继续那个开了头的小说，然后要宫北北和安小雪结结实实的相爱……
我记得，我说要戒掉一些坏毛病和一个人……
我记得，现在已经是2008年了……
…………

我没有被地吸引力抛弃，但是我还是这样失去了你。
我也哀怨的想着，不能让你为难，所以，每一次，我都必须先你一步放开手！
就让我来做那个做错事的小孩吧。
抛下了身边的人，奔向你
却仍旧是幻影……
然后，我什么都没有
我不悔！
在奔向你的那一刻，我就有了无尽的力量
不管转身的一瞬，有多么悲凉，多么没落

可是，亲爱的，时间还在不停地向前走
我又怎样可以拿着放大镜观察那些痛苦呢
我们只是一粒浮尘
不该埋怨自己的微小
而应该去凝结更多的爱啊
那些错过了的，失去了的
本就不属于我吧
又何必乞求？

  [他]
寒风扰了清梦
又是一冬         微凉
梦中伊人莞尔  我心酣畅
而今孑立厅中央
铜镜映得胭脂色
也无桃花  也无芬芳
酒入愁肠  身是他乡
穿了东街  又绕西巷
寻不见往昔时光
怎奈得两地苍茫
独自惆怅
         [她]
轻抚瑶琴弹唱
一曲终了    怀想
故人高远胸怀随波荡漾
应是年少多轻狂
辞赋吟罢心无疆
不无风流    不无放浪
一斤晚照   半壁残阳
画了高山又绘流水
似是与君同过往
不须费我空思量
心游神往

 迄今为止的生命

　 我有一颗很高远的心，要多高有多高。每天我望着它，向它唱歌，向它挥手，向它奔跑 　   你知道吗？我的生命是灰色的，真的，很灰很灰的。 　
       我总是很想哭，因为我总是失败，自从上高中以来。我栖身的地方是一个很沉默的小城，许多人在像我一样地挣扎，挣扎得苍白，无力。我有一颗很高远的心，要多高有多高，每天我望着它，向它唱歌，向它挥手，向它奔跑，可它却变得越来越小，越来越模糊。后来我知道有一个隘口会使我一下就碰触到它，虽然依旧得不到。于是我开始寻找这个隘口。 　
        在探求这个隘口时我遇到了好多东西。蔑视，欺骗，叠纸飞机再看它从楼顶俯冲下去的快乐，朋友、或者说超过现代意义朋友关系的朋友，还有很多让我惊惶或感动的东西，我都认真地对待他们，用我的良知、真诚。我做了很多，但没有完全得到我应该得到的，尤其是我意识到我距离那个隘口也越来越远了，这不公平！不公平！我喊着，喊着，流着泪，睡了。
　 我不想醒来，在一次又一次失败后的痛苦中叫嚣，场景不断地重复，我厌烦了，就连喜欢看这种戏幕的人也走散了，只剩下一个要承受一切的我。我的躯体之外的毕竟不是我，他们感受不到我的忧伤和无措。
　 小城的上空时常很美，但它不能使我驻足观望，我没有资本。我痛恨它的美，我想让它跟我一样是灰色的，一样的可怜。我最喜欢黑夜，让我们三两个疲惫的家伙呆在一起说话或者静默，总之不要刺眼的明亮和那让我心悸的双眸。
　 天亮了。隔着玻璃窗，经过8个小时释怀的我与清丽的自然对视，后来我收起目光，我懂我没有它永恒，我很想哭，我没有本事！
　 雨后的一天，阳光射在地面上缱绻着油花的水中，发出七色绚丽的光，我不明白为什么世界上很多东西越肮脏越辉煌。
　 说实话，我从来没有把什么罪孽归属于命运的安排，我觉得不存在命运这东西，它只是人们逃避面对现实的托辞，所以尽管我失败，我的试卷上全是红叉叉，我也不会去怨天尤人，只是想到也许我不该这么无能。“无能”，试卷上全是红叉叉就是无能吗？不，在我这儿不是，可在老师那儿，父母那儿，隘口那儿是。我还是坚持我不是无能的，于是我就很孤独了。
　 阴天，我更加看不到那颗悬在高空的心。雪琪来信了，说自己有多么无聊，国外的生活有多么令人懊恼和失望！我不信。轻松、自由，那儿有我向往的东西；木人一样每天12小时面对枯燥的课本，只为那一点点分数，而外面就没有我想要摒弃的这些。是不是我有些吃里扒外？我也不想这样。
　 分数，我对它本是不屑的，但它却是通向隘口的又一隘口，环环相扣，不留给我喘息的空间。我的眼神很特别，我自己觉得，它总有那么一点望眼欲穿的感觉，还夹杂着些许漠然与空虚的骄傲。记忆中的我是很有朝气的，谁料到却老得这样快。
　 两个眼皮在打架，“两个眼皮”对不对？反正专业术语我也搞不懂，而且由原来的很想搞懂转为现在的懒得搞懂。不管了，为了停止这场眼皮之间的格斗，我倒在床上。
　 我觉得我的伙伴们都在可怜我，可怜我的欲速不达，徒劳无获。我在想金字塔的塔基会坐到塔顶的位子上去吗？兴许可以，我预备着试试。
　 政治老师对我说：“一个人的力量决不可以改变整个社会的什么。”就像我改变不了分数在中国人心中的根深蒂固一样。我只能适应，适应它的独断和我的生不逢时。
　 悲？喜？范仲淹的理念中没有这两个字，希望那时我也没有。


还记得多年前的这篇作文，今天突然又看到，是一阵欣喜。
对啊，小艾说的，我们怀念过去是因为我们今天做的不够好！
但是这里清晰的记录着我们曾经高远的心和想要冲破隘口的悸动！
我们今天依然年轻，我们依然可以拼命！
我们仍然面对着生命中一个个潜伏的隘口。
只有潜水的人才能感受到平静地湖面下有怎样地暗流！
我们一定要活过去，并且是大笑着活过去！
为我们经历过的和即将到来的精彩！
我们在阳光下奔跑，对于一切抓住和流走的美好，微笑～

昨天回家的路上，大雾
在售票口的时候售票员问，保险一元要吗？
我反应了一下，说不要了
上了车的时候司机说对方大雾
前面三辆车走了三条路还都没到呢
我马上后悔了
如果我就这么隐没在了路上，我会什么都不能留下

小艾，我第一个给你发了信息
也只能告诉你，我在路上
你说肯定没问题的，安安稳稳地坐吧，有我呢
恩，我们早就谈论过死亡的事情
无论谁先离去，剩下的那个一定会担负起一切

我问：下辈子嫁给我，好吗？
你说：下辈子还是让我娶你吧
我说：呵呵，也是啊，我会做饭，你刷碗啊。
         不会下辈子我们都变成男的，还得搞同性恋吧？不过可以一起喝花酒，泡小妞了。
你抱怨说：哇啦啦啦啦，还没说两句本性就暴露出来了，还要喝花酒，泡小妞，嫁给你怎么能放心啊。还是我娶你吧？
（就像那个天使和猪的选择，你知道我会选择做猪，你说你要做天使，好来守护我。我知道，也许没有人愿意娶我，但是你却一直付出无悔）
我负天下人也定不负你！我欠你的今生无法还完，只希望来世能努力有所成就，让你安逸！
我知道只要有你在，我就不会堕落和倒下！
像很多年我们听着的一样，我要我们在一起！
终有一天，会有好大好大的爱！
呵呵，小艾啊，你教了我这么多年要努力的去爱！
面对那些丑陋的和离开了的人，我仍然不吝啬，我仍然要微笑
我要用爱去融化那些心里的悲愤和伤怀
我们经历过，我们得到了其他的，我们应该感激的
爱可以包容一切，可以重塑
亲，我定不让你失望！
我在慢慢长大啊，我们一直这样相爱！
呵呵，我不会花心啦～～
说说我的新成就哈，昨天喝的茅台呢
我问多少度的，姐夫说四十来度
我喝了有二两酒
坐那喝茶的时候一看酒瓶子
呵呵，53度的！
我姐夫可能喝醉啦~
第一次喝白的，竟然没感觉
无可限量啊！
亲啊，我们大口吃肉，大碗喝酒！
洒脱的生活吧！

春风无意拭泪

噪了一夜夏蝉

月入庭庭深院

照无眠

苦了多事之秋

初冬不奈心寒

日落漾漾湖边

波无谰

我

没有

君临天下      的欲望

只知道

成者为王      的道理

我说  我的心很空
风说  他也是
于是
他变坏了
撞倒了大树
撞碎了玻璃
摇动着窗帘
甚至
揉乱了我的发
我想
这样他可以不在狂燥与压抑
我就这样   静默地
宠溺着他
他有时像个孩子
从远处一下
蹿到我的怀里
我期待着
他可以装满我  空空的心
而他毕竟是风
谁都捕捉不到
没有招呼的逃走了
但我并不怪他
因为   他
也
很空